Lembranças

Abro minha mochila. Uma mochila cheia de lembranças. Lembranças de quando eu era apenas uma criança, quando minha única preocupação era que brinquedo escolher no meio daquela montanha. Lembranças da minha infância, de quando era adolescente, de tempos recentes, inclusive. Tento me lembrar de tempos mais remotos, mas os atuais são os que mais se sobressaem em mim. Há pouco tempo, dois anos, no máximo. Época em que minha vida se alterou de uma forma tão brusca. Tão intensamente que não mais me enxergo no ser humano que eu era antes. Tantas coisas se modificaram. Algo que apitava em mim, mas que tinha medo de expor, se soltou. E, desse modo, minha vida inteira se alterou. Não por só por isso. Mas porque, a partir dessa minha nova atitude, resolvi mudar o jeito que eu vejo o mundo e a maneira que eu me porto frente a ele. Provei pra mim mesmo que sou forte, sou capaz de conseguir o que bem quero. Sou um indivíduo que busca o que quer, o que acredita. Tem suas convicções e pensamentos certos, aceita opiniões dos outros, mas possui a sua própria.
No meio desse caminho me envolvi como uma série de pessoas. Umas menos importantes, outras mais. Umas que me envolvi completamente, outras que eu, sinceramente, não dei a mínima. Foram poucas as pessoas que souberam me conquistar, que souberam me encantar, seja com o jeito, ou com o carinho, ou com uma conversa envolvente. Difícil, pois, um ser pós-moderno como bem sou, é difícil de se aproximar de qualquer um. Então, não conto esses como se fossem apenas mais um na minha lista. Não são. Outros passaram pela minha vida, e nem lembro os nomes, não me acrescentaram em nada.
Não sei como posso descrever esses dois ou três. Penso que com cada um aprendi alguma coisa nova, seja a primeira relação madura, seja como lidar com alguém de humor e comportamento totalmente distinto do meu. Mas eu acho que, o fundamental, foi desviar minha atenção um pouco, que quase sempre estava centrada no meu umbigo. Assim, ela foi obrigada a se transferir para o outro lado. Acho que isso foi fundamental na construção do meu eu atual.
Sempre busco retirar o melhor de cada relação. Acho que todas são podem acrescentar algo na vida. Seja com um exemplo negativo ou até algo que eu aprendi e quero levar para os futuros relacionamentos que eu eventualmente terei. Assim como, creio também, que, quando a relação cumpre sua função de ensinar algo aos dois envolvidos, ela chegou ao seu final. Não penso que uma relação acaba porque há brigas ou desentendimentos. Acho que as brigas são só indícios de que a missão daquela relação foi atingida, alertando aos participantes para irem em busca de um novo desafio pra vida. E, assim, chegar a um ciclo incessante de busca pela eterna aprendizagem. Posso parecer meio louco com essas conclusões todas, mas foram todas tomadas a partir de relacionamentos anteriores que, como já disse, me ajudaram a ser o que sou hoje. Além disso, é claro, fica o carinho por quem eu compartilhei uma intensa parte da minha vida. Não levo mágoas nem lembranças ruins dessas relações, principalmente de seus términos, no máximo um saudável saudosismo, uma nostalgia. Mas não penso naquelas máximas de que "se eu pudesse ter feito algo..."ou "eu poderia ter tentado mais..."mudariam a relação. O que foi feito, já está pronto. Não tem como mudar o passado. E fico grato por isso.

Eu e eu mesmo

Sabe quando você está tão bem com você mesmo que suspeita que algo rapidamente vai aparecer e acabar com aquilo tudo? Quando está tudo tão perfeito demais pra ser verdade? É isso que sinto nesse exato momento. Minha vida estava até boa demais pra ser verdade. De repente, me vem um sentimento de que não pertenço mais nesse lugar mais. Um lugar em que eu, realmente, tento não ser eu mesmo. Na verdade, quatro exatas paredes em que eu não posso ser eu mesmo. Me sinto preso, acuado. Evitar comentários, falações no ouvido, preconceitos... Tenho que me despir de tudo que sou na realidade pra ficar aqui. Cada deslize, cada comentário fora dos limites previamente impostos pelos demais, sejam um ou dois, que temem a reação dos outros, é duramente castigado. Um castigo que não é exatamente explícito, mas é sentido por mim, por todas as células do meu corpo. Seja por meio de olhares repressores, ou até indiretas, que soam para os meus ouvidos como mais diretas possíveis, mais do que uma verdade dita na cara, sem floreios. E é isso que me mata mais. Antes uma conversa aberta, antes um diálogo. Mas nunca tive isso, pra falar a verdade eu acho que nem sei o que é isso. Tudo aqui foi muito imposto, obrigado, tudo pra passar uma imagem, falsa, de perfeição, que está longe de ser verdade. Não por quem eu verdadeiramente sou, pois nunca fiz mal a ninguém sendo assim. Mas ninguém é perfeito por completo, puritano ao extremo e correto o tempo todo. Às vezes temos que assumir que erramos, o que é natural do ser humano, como eu já fiz inúmeras vezes. E se nunca houver esse sentimento de arrependimento, como fazer? É isso que eu vivo a maior parte dos meus dias. Parece que nesse lugar, que eu deveria chamar de lar e utilizá-lo para recarregar minhas energias, só me faz mal, só me faz lembrar que não sou a pessoa que esperariam que eu fosse. Mas, e eu? E meus próprios desejos e vontades? Isso não conta mais? Pra mim contam, e muito. E não pretendo abrir mão deles pra que os outros possam se sentir realizados. Eles que procurem algo para suprir suas necessidades. E que não dependam de mim pra isso. A não ser que o desejo deles seja que eu fosse feliz. Aí sim, tenho um grande prazer em realizar. Não vou mudar um passo meu por ninguém. Só por mim mesmo. Me deixem aprender com meus erros e tentar consertá-los por minha conta. Não quero que ninguém viva minha vida por mim. Acho que já sou grande demais pra saber o que vai me fazer bem ou não. Quero apenas que vibrem com minhas próprias e tão desejadas vitórias, sabendo que elas serão boas pra mim, pelo menos naquele momento específico.

Breve conto de uma relação

Aquela situação era totalmente esquisita para ela. Num piscar de olhos, sua vida quase que mudara da água para o vinho. Há dois meses ela experimentava um momento diferente de tudo o que já havia vivido. Naquela época, pensa, como se fosse hoje mesmo, pela primeira vez começou a apresentar pequenos sintomas daquilo que um dia, e não muitos, depois, se tornaria uma grande paixão. E como foi! Nunca pensou que gostaria tanto de alguém como gostava daquela pessoa. Gostava de passar momentos juntos, shopping, restaurantes, cinema... Até uma simples conversa de como foi o dia bastava para colocar um sorriso na cara dela. Estava totalmente apaixonada, quase cega de amor. Cega que não conseguia ver um defeito sequer naquela relação, que para ela era mais do que um conto de fadas.
Se afastou dos seus amigos e começou a viver praticamente em função daquele quase namoro. Quase namoro porque oficialmente eles não tinham firmado nada, ainda. Ainda. Mas quem se importa, pensava ela, isso é só uma determinação da sociedade e não ligava pra isso. Pelo menos naquela época. Deixou de se empenhar nos estudos e teve que repetir duas matérias. Mas não se importava, o dia era 24 horas dedicadas àquele romance. Fazia de tudo para que aquilo desse certo. Fazia tanto que não via que seu companheiro nunca fazia nada. Sempre cancelava, falava que não podia sair, que tinha futebol... Lógico que ela ficava triste com tantas desmarcações, mas sempre realizava que cada um tinha que ter sua própria vida, mesmo ela matando a sua para que pudesse viver em função dele. Só faltava ela passar suas roupas e fazer seu trabalho! E ela ainda não percebia que o garoto não estava mais nem aí pra ela.
Até que, num belo dia, ela recebe um recado dele, que dizia que foi bom enquanto durou, mas que não daria mais. E o pior: ele já estava ficando sério com outra. Naquele momento, o chão sob seus pés se abriu e ela simplesmente começou a cair em queda livre. Não sabia mais o que fazer. Aqueles dois meses de inteira dedicação para chegar nisso! Todo aquele tempo jogado fora. E tudo por mensagem: isso era o fim pra ela! Nem para ele ser homem e vir falar que não queria mais! Não que isso fosse amenizar a dor em seu coração, mas que falta de consideração! E então começou incessantemente a se perguntar o que ela havia feito de errado em tudo aquilo. Isso uns três dias depois dela ter recebido a notícia, já que ela não conseguia nem sair da cama pra tomar um copo de água ou comer qualquer coisa. Finalmente se levantou. Olhou-se no espelho e viu: ela estava num estado deplorável! Havia deixado de se cuidar por ele, deixou de se preocupar consigo mesma para se preocupar logo com quem! Seu cabelo estava mais seco do que palha no sertão, seu rosto cheio de espinhas. Tinha engordado uns cinco quilos desde que começara aquele relacionamento. Estava triste, cansada, abatida. Nunca tinha ficado desse jeito. Ainda gostava dele, mas viu que não adiantava nada ficar se lamentando por aquilo que não fez ou que fez errado. Levantou-se da cama, foi malhar e começar uma nova vida. Diferente, esperava.

Quebra cabeças

Caminho. Vejo. Paro e penso. Tudo. Vejo ao meu redor. Tudo mudou. Não sei ao certo se pra melhor ou pra pior. Ou melhor, meus olhos não conseguem identificar o que está diferente. Ando mais um pouco. Essa rua não era definitivamente a mesma. Ou era? Não consigo a chegar a uma conclusão. Ou eu estou muito confuso ou não sei o que é. Será que é essa pedra que não estava aqui antes? Ou talvez tenham pintado o muro dessa casa? Mas eu tenho certeza de que ela já estava assim há um tempinho atrás, inclusive com essas pichações. E então, o que será que está diferente? Penso. Penso. E penso. Finalmente chego a uma conclusão. Nada mudou fisicamente. Não seria tão importante se a mudança não fosse comigo. Essa foi a maior mudança que tive nesses últimos dias. Nada na rua, na padaria, no supermercado... Mas em mim! Começo a enxergar as coisas com outra visão, sob um outro ponto de vista. E, assim, começo a chegar a resultados que eu nunca esperaria chegar. Mais amadurecido e com mais consciência de mundo, percebo que tudo que aconteceu em minha vida foi para o meu próprio bem. Retirar da dor a força para se reerguer e se reconstruir, levando tudo de importante para frente. Tudo na vida passa. E tento tirar disso o melhor resultado: ser feliz. E assim, segue a vida.

Dividida

Nunca foi muito popular com os homens. Aline sempre foi bonita, mas não era carismática e não chegava a atrair a atenção onde passava. Sua beleza sempre ficava escondida atrás de suas amigas, que podiam não ser tão belas quanto ela, mas sabiam como conduzir uma conversa com maestria. Ela invejava as amigas. Tal fato fazia com que ela se achasse feia. Era a mais sem graça de todas. Nunca havia namorado até então, mas nesse momento de sua vida se encontrava em uma situação bastante peculiar: estava interessada em dois homens ao mesmo tempo.
Sabia que isso não era certo e que ela deveria escolher apenas um, pois acabaria ficando sem nenhum. Mas não sabia qual escolher. Alberto era daquele tipo machão, tinha, pelo menos, uns 500 kg só de músculos, pensava ela. Na cama, levava a garota às loucuras. Tratava a menina de modo rude, mas ela bem que gostava. A conheceu em uma boate e achou que essa história não iria render muito. Mas acabou ligando pra ela depois de alguns dias e pronto, já estavam juntos há quase dois meses.
 Já com Carlos a história foi diferente. Depois de fazer um cadastro em um site de relacionamentos, Aline recebeu um e-mail de um cara, dizendo ser muito romântico e que adoraria constituir uma grande família, assim como a sua. Então, pagou pra ver, e mandou uma resposta. Após alguns dias de conversa, marcaram de se encontrar. Em um restaurante francês. O papo fluía naturalmente, coisa rara na vida da jovem. Ele tornava aquela conversa agradável e fazia com que a moça tivesse prazer em contar e saber da vida. Era carinhoso e ela gostava disso.
Cada um acrescentava algo que faltava na vida dela. Um, a mostrava como ser mulher, ser desejada fisicamente. Com o outro, ela via que podia ser interessante. Os dois apresentaram a ela dois lados que ela achou que nunca chegaria. E agora. Ela, nessa situação, não sabia o que fazer. Sabia que não podia enganar os dois, por mais que não tivesse nada sério com nenhum. Não era do seu feitio fazer isso. Mas não sabia qual escolher. Media qual dos dois traria o melhor resultado, mas nunca chegava até uma conclusão efetiva. Não podia escolher entre eles. Aliás, depois que viu que podia ser uma mulher diferente, não queria largar disso mais. E, depois que já tivesse feito a decisão? Como ficaria sem o fogo de um ou o carinho do outro? E como terminaria?
Sabia que Carlos choraria um bom tempo, era típico dele. Sentar e chorar. Essa era uma característica que Aline desprezava no pretendente. Por outro lado, Alberto iria até a casa dela e mataria Carlos. E talvez até sobraria pra ela. Isso também não era bom o suficiente pra ela.
Num momento parou e pensou. Percebeu que aquela situação toda estava matando-na. Refletiu se valia mesmo a pena tudo isso que estava vivendo para chegar a algo que ela podia chegar sozinha. Pensou e mais um pouco. Não ficaria com nenhum e voltaria a ser aquela velha Aline de sempre.

Elela

Para ele, o relacionamento estava indo muito bem. Estavam ficando há pouco mais de um mês, mas não se sentia a vontade de pedir a menina em namoro. Achava que ainda estava cedo e nesse pouco tempo não podia formar nem um centésimo da figura real dela. Embora quisesse muito formalizar esse pedido, se continha todas as vezes que encontrava com ela. Afinal, adorava ficar ao lado dela, ela o fazia sentir muito bem. Sentia-se outra pessoa quando estava perto dela. Na verdade, se sentia como ele mesmo era, já que sempre tinha que interpretar papéis na frente dos outros. Mas com ela não, não era assim. Ela o deixava de um jeito em que ele não se sentia envergonhado em ser quem realmente era. Não tinha vergonha de falar qualquer bobagem que pensava ou de expressar cada comentário maldoso sobre alguém na rua. Com as outras pessoas, ele não se sentia tão a vontade de tocar nesses nem em outros assuntos. Mas tinha uma coisa esquisita naquilo tudo. Nunca tinha sentido isso por ninguém, era difícil de ele aceitar que, pela primeira vez em sua vida, ele estava nas mãos de outra pessoa que não fosse ele próprio. A ideia de estar atrelado a alguém o assustava. Não gostava de depender de ninguém. E olhe só, agora ele estava lá, de quatro por essa garota que ele conheceu não faz muito tempo. Totalmente dependente. Esse fato o assustava e o levava a recuar um pouco, a tratá-la mal, às vezes. Não porque não gostava dela. Mas porque desse modo, ele se sentia um pouco dependente dela. Porém, ele estava enganado, pois eram justamente nesses momentos em que ele se sentia mais atrelado a ela. Nessas brigas em que ele verificava que a cada dia que passava, ele gostava cada vez mais dela. E isso o colocava pra baixo, não sabia explicar o porquê disso tudo.


Ela, por sua vez, também não estava totalmente confiante no relacionamento. As brigas frequentes a abalavam. Mas, sobretudo, os momentos de indiferença que o parceiro tinha. Ela sempre buscava expressar o quanto estava gostando daqueles momentos em que passavam juntos. Mas ele raramente falava algo. Assim ficava difícil de a menina saber o que estava realmente se passando na cabeça dele. E só falar, falar, falar, cansava! Mas ela nunca deixava de elogiar o momento e de enfatizar o quanto estava gostando, na esperança de que ele falasse um simples “Eu também!”. Não que não estivesse passando por um momento muito especial na sua vida. Estava adorando ficar com ele, conhecer uma pessoa nova, conhecer uma nova realidade totalmente diferente da dela. Todos os elogios vinham de dentro, nenhum era forçado ou falado da boca pra fora. Ela até tentava esconder, mas sua felicidade era tamanha que ela não conseguia. Sua vontade era sair contando para o mundo todo que estava gostando muito dele. Mas, sabendo que isso era difícil, contava só para o próprio. Mas tinha decidido em ficar quieta, não falaria nada mais. Passaria fita adesiva se pudesse. Se não atrapalhasse nos beijos quentes que sempre tinham... Só que isso não tirava a eterna dúvida da garota: “Será que ele está mesmo interessado em mim ou será que só quer se divertir comigo?”. E ela não tinha um bom histórico em casos amorosos. Grande parte das pessoas em que ela se envolveu largou dela quando a situação estava sinalizando para ficar séria. Assim, foi forçada a criar certa barreira para casos amorosos. Suas amigas diziam que ela era alérgica ao amor, e ela, às vezes, concordava com tal adjetivo. Mas com ele não, ela não tinha medo de se entregar, de apostar. Sabia que essa era uma atitude arriscada, uma vez que se ela se decepcionasse, sua queda seria maior ainda. Mas não tinha medo de altura. Queria investir, pagar pra ver. Estava muito interessada naquele mundo novo, um mundo em que nunca estivera antes, um mundo em que a vontade de cantar e dançar no meio da rua vem do nada, em que o sorriso é peça presente todos os dias em seu figurino. Mas ainda necessitava de saber se aquilo tudo que sentia era correspondido. Queria saber se ela partilhava aqueles mesmos sentimentos com ele. Isso ainda deixava a garota vestida com uma armadura, com medo de que com esse, que ela acreditava que fosse diferente dos outros, se mostrasse o pior de todos que ela já havia se envolvido.

Só uma.

E agora tenho vontade de chorar. Uma vontade vinda de não sei onde. Uma vontade que toma meu corpo como um todo, que me faz parar tudo que faço. Apenas uma vontade. Não consigo chegar às vias de fato. E deve ser por isso que essa sensação ruim não sai de mim. Essa sensação de que algo não está certo, de que ainda falta uma parte para tudo se concretizar. Se eu ao menos soubesse qual seria tal parte, poderia ir em busca dela. Mas como vou alcançá-la, se nem ao menos eu sei o que é e como vou consegui-la? Fico parado no mesmo ponto, esperando que uma lágrima caia do meu olho, para pelo menos aliviar um pouco desse peso que assola as últimas horas do meu dia. Uma simples lágrima podia me levar às respostas que tanto preciso pra eu continuar minha caminhada. Ela seria capaz de aliviar minha dor física e emocional, que tanto me atinge. Mas não. Fico sempre esperando por este momento, e ele simplesmente não vem! Ou o momento em que me dê um clique e eu assim consiga chegar a uma conclusão e mudar o que está errado na minha vida. Só sinto que tudo isso depende só de mim, de ninguém mais. Enquanto isso, espero a lágrima cair...

Inércia

Passou a virada do ano beijando muito. Coisa que não fazia há tempos. Pensava que começando o ano dessa forma, seu destino iria mudar. Até porque dizem que você passa o resto do ano do mesmo jeito que o começa. Mas não estava sendo bem assim. Já passava de agosto e nada até agora! Já tinha quatro meses que nem beijava na boca. Mas também, mal saía de casa. Achava que o amor de sua vida iria, num belo domingo de sol, tocar seu interfone. Ela desceria para recebê-lo e ele estaria lá, lindo e loiro, sentado no banco de couro de sua Ferrari vermelha. Cavalo não, até porque ela era muito urbana pra isso. Subiria no carro e, assim, eles seriam felizes para sempre. Mas já se passara tanto tempo e nada aconteceu. Já tinha terminado a faculdade, era advogada. E já trabalhava num famoso escritório de advocacia desde seu penúltimo semestre de curso. Era independente financeiramente e, por sinal, ganhava muito mais do que a maioria dos seus colegas  experientes. Quase todos os casos que pegava, se saia vitoriosa. Então, o que lhe faltava pra conseguir desencalhar? Todas suas amigas já estavam casadas, e algumas, inclusive, com filho ou até filhos. E ela ali, passando seu domingo assistindo Eliana e comendo pipoca acompanhada de um bom copo de Coca-Cola. Diet, é claro. Sonhava com o dia em que seu telefone tocasse ou seu chat do Facebook apitasse. Imaginava essa cena sempre com um homem lhe chamando para ir ao cinema, ou para um restaurante japonês jantar. Só isso iria tirá-la do tédio de domingo. Até proposta de sexo ela estava aceitando. Imagine só quanto tempo ela estava na seca? Nem sua mão estava aguentando mais aquela situação. Já tinha até tentado entrar em site para descolar um encontro... nem que seja sexual. Mas, seu estado físico não estava tão bom assim, por mais que ela não assumisse isso. Por passar os fins de semana trancada em casa, só comendo pipoca e porcarias, estava um pouco a cima do peso. Um pouco não, muito! Mas sentia que desse modo ela estava bem. Tinha até uma auto-estima muito elevada. Mas, você sabe como os homens de hoje são, só querem saber se a mulher é magra, tem peitão e bunda durinha. E ela não tinha nada disso. Quer dizer, a gordura sempre parava toda no traseiro, que não era nada duro. Era só ela ligar a cam que o cara desistia. E ela, sempre pensava que a internet havia caído ou que era a câmera que estava falhando. Internamente, sabia de sua condição. Mas, não tinha vontade nem ânimo de levantar do sofá e ir dar uma corrida na praça. Tinha preguiça de ir até a cozinha encher seu copo de um litro com mais refrigerante! Quem dirá caminhar por uma hora? Era muito imediatista e sabia que se caminhasse hoje, teria que manter o ritmo para conseguir as medidas aprovadas pela sociedade. Até porque ela considerava seu peso como o ideal. E ela não tinha força de vontade nem para arrumar um namorado. Só saía de casa para trabalhar. Nem tinha vontade de nada. Queria ser cortejada. Tudo isso sem sair de casa, ou melhor, sem levantar do seu confortável sofá de estampa de vaquinha. Até que teve uma idéia: se inscreveria num programa de namoro na TV.

Perdas e Ganhos - Parte 3

A viagem estava demorando mais do que ele achava que demoraria. Pelas suas contas, ele tinha ficado por quase dois anos naquele carro. Até tentou dormir e descansar um pouco. Mas sua cabeça estava tão agitada que não conseguia parar nem por um minuto de pensar. Por que fez aquilo? Por que havia beijado seu melhor amigo? Se até no rosto seria estranho, imagine na boca! E de língua! Nunca que essa cena passaria por sua cabeça. Mas, ironicamente, essa era a única cena que se repetia incansavelmente em sua mente.

E a recriava ali, na sua frente, de novo: após tentar beijar João, sente um empurrão. “O que que você tá fazendo, Edu? Você tá louco?”. Eduardo ficou sem reação, por um instante de tempo pensou que o amigo iria corresponder o beijo. Mas nada mais podia fazer, a não ser correr. Correr pra bem longe dali. E foi isso que fez, sem nem mesmo responder a pergunta. Abriu a porta e saiu, correndo. Lágrimas caiam de seus olhos. Fazia muito tempo que não chorava assim, a última vez havia sido há dez anos, quando seu avô morreu. E nem ligava de todos verem ele naquela situação. Ficaria um bom tempo sem ver toda aquela gente fofoqueira, pelo menos isso! Correu tão rápido que nem virou para trás para se despedir daquilo tudo ou ver se João o acompanhava com os olhos. Não estava mais importando com isso. Aliás, não estava mais nem aí pra nada. Queria que aquela cidade toda se explodisse. Chegou em casa, seus pais nem se importaram em ver que o filho estava com o rosto todo vermelho, de tanto chorar. Pensaram em tudo, desde saudades antecipadas de sua vida ali, até o arrependimento de ter terminado com Ágata. Nunca suspeitariam do que o filho acabara de fazer, mesmo se ele mesmo contasse pra eles, o que ele não faria.

Não demoraram muito para pegar a estrada e ele, agora, estava lá. Envolto em todos esses pensamentos. Sabia que não era gay. Não podia ser. Um beijo não representava nada. Numa das poucas aulas de Sociologia que foi, viu que em algumas sociedades era normal os homens se cumprimentarem com um beijo. No rosto. Tudo bem que o dele não foi exatamente onde eles costumam dar, mas teve o mesmo significado. Pelo menos era o que repetia exaustivamente para si mesmo. Quem sabe assim iria acreditar no que dizia. Mas mesmo se repetisse que não teve nenhuma intenção naquele beijo, ele não conseguiria se convencer disso. É lógico que ele tinha sentimentos por João, há um bom tempo, diga-se de passagem. Só não conseguiria assumir isso pra si mesmo.

Pensava que essa nova fase ia servir para que ele se esquecesse desses pequenos deslizes que cometeu e começar uma nova vida. Prometeu para si mesmo que não voltaria mais naquela cidade. Parecia uma ideia absurda ver João de novo, iria morrer de vergonha, não saberia onde enfiar a cabeça. Portanto, evitar ir àquela cidade pareceria a melhor solução. Além disso, os padres do novo colégio se encarregariam de colocar um pouco de Deus na sua cabeça e, quem sabe assim, Eduardo ia poder se livrar dessa doença que o assolava há tanto tempo, pensava ele. Lógico que continuaria não contando nada sobre isso pra ninguém, não suportava a ideia de alguém saber de sua falha. Nem mesmo desse quase-beijo.

Seria difícil ficar longe das meninas, já que o colégio era feito somente para garotos. Já que para arrumar esse seu defeito, precisava ter uma daquelas noites com umas piriguetes. Noites essas que rolava de tudo, tudo mesmo. Levava as meninas aos céus, mas ele dificilmente se sentia satisfeito com aquele tipo de programa. Mas sempre insistia, dava sempre uma desculpa para si mesmo. Ou estava indisposto, ou bêbado, ou a menina não era tão bonita assim. Mas nunca sentia vontade de repetir. Mas só repetindo que ele iria ser curado, o que nunca acabava acontecendo.

Finalmente, depois de quase cinco horas de viagem, Eduardo e os pais chegaram ao novo colégio. Era um lugar grande, repleto de verde, tinha até um campo de futebol aos fundos. Pelo menos futebol ele poderia jogar! Até começou a ver o lugar com novos olhos. Quem sabe até gostaria de lá?

 O padre Roberval foi o responsável por levar o garoto para seu quarto. Ele dividiria o local com mais oito meninos, todos vindos de algum lugar diferente do país. Cumprimentou os novos colegas de quarto, obtendo só olhares nada receptivos. Parecia que os meninos não estavam contentes em ter Eduardo lá. Foi só o padre sair do local que se juntaram todos e foram tirar satisfação com ele. Quase nunca sentia medo, mas dessa vez foi inevitável. Pela primeira vez desde que saiu de sua cidade, desejou nunca ter desobedecido aos seus pais.

Alô?

Sabia que ele não ligaria. Nunca ligavam, já devia estar acostumada. Logo esse, que parecia ser tão diferente dos outros. Mas sabia que todos os homens eram iguais. TODOS. Sem tirar nenhum. Todos vinham com aquela mesma ladainha de ligar no outro dia. Mas nunca. Esses outros dias se estendiam pra semanas, até meses, dependendo da intimidade que ela havia tido com o cara em questão. Pensava que talvez ele estivesse muito ocupado, ou até esquecido de ligar, coisas normais nesse nosso mundo corrido de hoje. Nunca dava o braço a torcer. Arrumava desculpas para a falta de ação dos então pretendentes.
Não era uma menina feia, mas também não era uma das mais exuberantes. Ela era, digamos, bonitinha, apenas.  E era consciente disso. Mas não podia ser por esse motivo que eles nunca ligavam no dia seguinte... Havia visto tantos homens, inclusive aqueles que ela já tinha ficado, com outras mulheres tão mais feias que ela. Então, o que seria dessa vez? Ele se mostrara tão empenhado em ligar para ela na noite anterior. Foi muito bom o tempo que passaram juntos. Não se lembrava de uma noite tão agradável como a de ontem. Tudo bem que já tinha quase um mês que só colocava os pés para fora de casa para trabalhar, mas não importava. Será que tinha dado o telefone errado? Pode ser! Não, não, ela tinha certeza que ele repetiu o número para ela, e tava certo. Mas então... O que poderia ser? Não era possível que os homens eram tão mentirosos assim.
Talvez ele estava quase ligando para ela no meio da rua, quando foi interceptado por um ladrão, que roubou seu celular. Assim, ele perdeu o telefone e não tinha como ligar mais pra ela! Ou, quem sabe, seu cachorro comeu o celular?! Sentou no sofá e pensou que suas suposições estavam ficando cada vez mais loucas. Mas não aceitava, sob nenhuma circunstância, que eles estariam a dispensando. Acabou envolvida nos seus devaneios, que dormiu ali mesmo, do lado do telefone. Acordou com ele tocando. Toda esperançosa, atende. No mesmo momento, sente o cheiro de queimado dentro de casa. No telefone, era o porteiro, avisando que sua casa estava pegando fogo. Havia deixado o jantar romântico no forno.

Perdas e Ganhos - Parte 2

Durante o percurso, o guarda foi fazendo perguntas para Eduardo. Ele respondia tudo com a maior sinceridade. Dizia que não gostava de gays e que eles tinham mais é que morrer mesmo. Que estavam atrapalhando a visão dele e que bateriam neles de novo. Quantas vezes forem necessárias.

Enquanto isso, João ligou para os pais do amigo. A bronca no menino foi inevitável, já que ele ajudara o amigo a sair do castigo. Ainda assim, o menino criou coragem e contou para eles o que houve no rodeio. A mãe de Eduardo ficou impressionada. “Detiveram meu filho só por causa disso?”, disse ao telefone. Assim, estava explicado o preconceito do filho. Ele fora educado numa família onde as diferenças nunca eram aceitas. Todos deveriam ser iguais, seguir uma mesma receita. Mas João não era assim. Apesar de ser heterossexual, fora criado em um ambiente onde todos se respeitavam, não importasse a classe social, religião, cor ou orientação sexual. Mas ficou quieto, não queria queimar mais seu filme com a mãe do melhor amigo.

Finalmente, Eduardo chega à delegacia. Pega o telefone e liga para casa. Ninguém atendia, certamente já estavam a caminho. “João deve ter contado para eles. Merda! Tô mais ferrado do que eu pensava”, pensou o garoto. Não demorou muito para que eles chegassem ao local. A cara de desaprovação dos pais era certa. Não pelo que ele fez na festa, mas pelo fato de Eduardo ter os desobedecido. Conversaram com o delegado e, como era menor de idade, conseguiram levar o filho para casa sem maiores preocupações.

Em casa, os pais têm uma conversa séria com Eduardo. Falam que estão completamente desapontados com ele, que tenta se explicar. Em vão, pois eles não deixam que uma simples palavra saia da boca dele. E tomam uma decisão que mudaria a vida do garoto para sempre: ele iria pra um colégio interno. Segundo eles, esse era o único jeito de ele colocar mais juízo na cabeça. Eduardo relutou, relutou, mas de nada podia fazer, os pais já estavam com a cabeça formada. Ele não imaginava sua vida fora daquele lugar. Vivera sempre ali. Viajava raramente. Pensou que não ia dar conta. O que seria dele agora? Como iria viver sem seu futebol? Sem seu skate? Sem as mulheres? Perguntas e mais perguntas foram pipocando na cabeça. Sem nenhuma resposta consistente. A sua vida a partir de então era incerta. Parou e pensou. Já estava no primeiro ano do Ensino Médio. Só teria que aguentar aquele lugar por mais dois anos. E, depois disso, LIBERDADE! Já seria maior de idade e poderia mandar na própria vida. Pelo menos era o que pensava ele.

Sua partida estava marcada para o próximo final de semana. Tinha exatamente uma semana para se despedir de tudo o que o cercou nesses poucos, mas bem vividos, anos de vida. Nem sabia por onde começar. Decidiu, pela primeira vez na vida, frequentar corretamente as aulas de seu agora antigo colégio. Tentou até superar sua raiva e conversar com a ex Ágata, mas não conseguiu. Era fútil demais aquela menina. Deixou falando sozinha.

Ainda estava chateado com João, pois segundo Eduardo, ele sozinho daria um jeito de escapar da polícia. Mas, mesmo assim, não sabia quando veria o melhor amigo mais uma vez. Então, resolveu relevar e fez as pazes com ele. Não sabia se no novo colégio ele iria ter um amigo como João, mas acreditava que não. Eram amigos há mais de dez anos. E nesse tempo todo, só ficaram sem se ver por apenas dois dias. Quando João teve que ir para Belo Horizonte ver umas primas que estavam morando na Inglaterra e estavam na cidade para visitar a família.  De resto, todos os outros dias estavam os dois lá, juntos. Quem não os conhecia, podia até pensar que era um casal de namorados, de tão grudados que eram. Apesar de que era muito suspeito eles passarem tanto tempo juntos assim.

A semana passou num piscar de olhos. Eduardo já estava com saudades daquele lugar e daquelas pessoas. Até de sua família ele sentia falta. Não sabia o que esperar de sua nova escola, de seus novos colegas.

Era sábado e ele precisava ir. Foi até a casa de João para se despedir do melhor amigo. Estava sozinho, seus pais tinham ido para o mercado. Deram um longo abraço, um abraço de quem sabe que não vai ver o outro tão cedo. Então, Eduardo se despediu mais uma vez e, num ímpeto, beijou o amigo na boca.

Perdas e Ganhos - Parte 1

                                             

Era ele. Eduardo. Educado numa tradicional família do interior de Minas Gerais, nunca teve dificuldades. Sempre tinha o que pedia, fossem brinquedos, comidas. Nem mesmo carinho lhe faltava. Os seus pais eram muito amorosos, principalmente por ele ser o filho mais novo do casal. Seu único irmão, Paulo, dez anos mais velho, já havia saído de casa há algum tempo para cursar a faculdade de Direito. Assim, as atenções dos pais, já velhos, se voltaram todas para Edu, como lhe chamavam. Morava em casa também a avó, mãe da mãe de Eduardo e o cachorro mascote, Brutus. A família, religiosa ao extremo, ia a todas as celebrações da igreja, incluindo a missas aos domingos. Eduardo, como quase todos os jovens de quinze anos, não gostava de ir, mas cedia às pressões da avó, pois tinha pena dela, já muito velha e doente.

Na escola, o garoto era muito popular. Capitão do time de futebol da escola, costumava fazer os gols que levavam a equipe para a vitória. Fazia sucesso com as meninas. Namorava Ágata, a típica patricinha. Loira, não assumia que seus olhos eram castanhos escuros, usando sempre uma lente azul. Tinha quatorze anos, mas usava típicas roupas de adulta. O namoro estava fazendo um ano, quando a menina descobriu que Eduardo havia ficado com uma menina no vestiário, logo após o último jogo que ganhou. Ágata fez um escândalo quando soube, mas, em poucos dias, estava correndo atrás do jogador para que eles reatassem. Mas Eduardo, que só a namorava por pressão dos pais, nem quis saber. Falou com ela que não voltaria. Queria mais liberdade e que ela não saía do pé dele. E que estava muito bem assim solteiro. A menina ficou arrasada, foi para o bar e bebeu até que alguém a viu e a levou para casa. Os pais de Ágata, quando souberam da atitude da filha e do motivo por ela ter feito isso, bateram na casa de Eduardo e contaram toda a história para os pais do garoto. Como resultado, eles o deixaram de castigo: um mês sem poder sair de casa e usar o computador. Porém, Eduardo nunca levava as coisas que seus pais falavam a sério e sempre arrumava um jeito de burlar os castigos que eles o colocavam. E dessa vez não foi diferente.

Logo no fim de semana depois do incidente, haveria uma festa numa cidade vizinha. Um rodeio. Eduardo nem era tão fã dessas festas, mas se tinha agito, lá estava ele. E, lógico, não ficaria fora desse. Ligou pro seu amigo, João e pediu que o ajudasse a escapar de casa. Arrumou a cama, colocando travesseiros debaixo dos lençóis, simulando o corpo. Ele já havia visto isso em algum filme, quem sabe daria certo? Arrumou, colocou sua botina e sua camisa xadrez. Logo, João chegou trazendo uma corda. Lançou para a janela e Eduardo, assim, conseguiu sair do seu quarto sem ser visto pelos pais ou pela avó. Se cumprimentaram e foram pegar o ônibus para a cidade onde aconteceria o rodeio.

Era sábado, oito horas da noite. O parque de exposições estava lotado. Muitas gatinhas e os dois já tinham ficado com mais de três. Era ainda um número muito razoável para a dupla, que fazia sucesso em toda parte que fossem. De repente, os dois se deparam com dois homens trocando carícias, nada muito explícito. Num ímpeto, Eduardo partiu para a cima deles, dando socos e murros. João tentou tirar o amigo dali, mas como ele era muito forte, não pode fazer nada. Enquanto isso, as vítimas de nada puderam fazer para sair daquela situação. Todas as pessoas em volta pararam para olhar tal cena de ignorância, mas ninguém teve coragem de separar a briga, até que dois guardas chegam e levam o garoto para a delegacia.

CONTINUA

Vamos construir

Sabe quando você se sente tão sozinho que nada e ninguém consegue te mudar e reverter essa situação? Mesmo rodeado de várias pessoas, como uma ilha, você não se vê completamente preenchido. Falta algo. E essa ilha, que deveria ser um ecossistema completo e independente de outros, começa a não ser mais individualizada. Uma simples ponte, de madeira, que seja, mas capaz de dar outro sentido à vida nessa ilha. Uma ponte de ligação, que será capaz de transportar elementos do continente. E também de levar a essência da ilha para o grande mundo. Será que é tão difícil construir essa ponte?
O caminho para o recolhimento da madeira é árduo, deve-se escolher somente os melhores materiais, já que, ainda simples, a ponte não deve romper facilmente. Assim, os dois elementos - a ilha e o continente - serão danificados e isso provocaria danos irreparáveis. Várias madeiras podem passar pelas delimitações da ilha, mas devemos ser cuidadosos para escolhermos a certa. A busca pelo material perfeito nem sempre é fácil. Muitas vezes temos que adaptar o material disponível e assim fazer a construção. Só que essa adaptação nem sempre é benéfica, já que esperamos que tal material se comporte como o que pensamos anteriormente. Não vemos que cada um tem suas propriedades individuais e se comportem de maneiras distintas. E, talvez, o material que menos esperamos que dê certo, é aquele que mais se adapta à dinâmica da sua ilha.
Desse modo, a construção deve ser feita. Dia após dia, conhecendo casa parte do material escolhido, de modo que ele, depois de um tempo, se torne parte da ilha e não seja visto apenas como uma ligação vazia ao mundo novo do continente. Mostrando o motivo de sua presença, aumentando as interações e agregando novos elementos ao continente e à ilha. Modificando-os completamente. Só uma ponte assim será capaz de alterar meu estado de solidão. Então, vamos construir?

Esperança?

Sábado. Sozinho. Em casa. Sem pais, sem badalação, sem companhia. Será esse o cúmulo da solidão? Será que nesse momento era melhor estar rodeado de pessoas que na realidade não querem meu bem, só pelo simples fato de curarem minha falta de calor humano? Ou será que ficar trancado em casa, esperando que algo surpreendente bata à minha porta? Mesmo sabendo que isso não sairá do plano dos sonhos? E, se acontecer, não vai ser nada do que imaginava? E se for? A esperança não nos deixa desistir de nossas ideias, mesmo sabendo que, no fundo, no fundo, o que a gente imagina realmente não será exatamente o que acontecerá. Tal esperança que nos trazem a ilusão e deixam a gente mais no fundo do poço. Isso me faz pensar. Será que esperança realmente é um bom sentimento? Ou será que ela nada mais é do que um sentimento dito como errado, como o ódio e a amargura? Estou mais pra essa segunda opção. Enquanto isso continuo aqui, imaginando como meu sábado poderia ser melhor. E ainda com essa maldita esperança na cabeça, de que alguma coisa útil aconteça. Ainda hoje.

Ciclo

A gente promete que nunca mais vai voltar a fazer. Só promete. Porque, no fundo no fundo, parece que queremos fazer exatamente tudo igual ao que fizemos ontem. Repetir de tudo, os acertos, as coisas que deram errado, todos os momentos. Como se tudo isso fizesse parte de uma grande receita que é a vida. Mas não, nada é igual. Antes fosse...
As pessoas são diferentes, os lugares são diferentes, os momentos diferentes. E o principal: nós mudamos e amadurecemos a cada dia que passa. Em partes. Até porque se realmente crescêssemos, não repetiríamos o que deu errado. Aliás, não repetiríamos nada. Construiríamos cada relação como se fosse única e incomparável. Tínhamos que esquecer tudo o que passamos em relações anteriores e começar uma nova (seja entre amantes, amigos, colegas de trabalho...) do zero. Assim, obteríamos diversas relações distintas. Relações que nos complementariam e nos ajudariam a crescer mais.
Mas, infelizmente, a vida não é assim. Sempre adotamos uma atitude e a tomamos como verdadeira e única. E, sobretudo, como a mais correta. E é por esse fato que relutamos tanto em tomar outra postura. Pelo fato de sempre negar e nunca assumir que erramos, de que realmente falhamos. E para provar tal dizer, sempre batemos na mesma tecla, E mais erro! Daí vem mais ilusão e mais vontade de transformar esse erro em acerto. E vivemos assim num ciclo vicioso. Mas a vida, além de não ser uma receita, não pode ser também um ciclo vicioso. A vida é a vida e não existem segredos para vivê-la.
O importante é não parar e pensar e, assim, analisá-la. Deve ser simplesmente vivida e não pensada. Ao contrário, estaremos deixando de realmente aproveitá-la.

A metáfora da liberdade

Sempre quis fazer um piercing. Dizia que significaria minha libertação dos pais e de tudo que me cerca. Meus pais sempre foram contra essa atitude, nunca me permitiriam fazer um enquanto menor de idade. Mas, com a chegada dos tão cobiçados dezoito anos, decidi que iria fazer. Eles não poderiam negar, afinal, segundo a lei, eu respondia pelos meus próprios atos. 

Antes disso, resolvi furar uma das orelhas, a esquerda, pra ser mais exato. Tudo isso pra saber se saberia lidar com as implicações do futuro furo do piercing. Foi uma experiência difícil, minha orelha inflamou toda e o ferimento ocasionado pelo brinco demorou um bom tempo para cicatrizar, aproximadamente uns cinco meses. Tempo grande para um simples furo na orelha. Nessa fase, tive a ajuda da minha mãe, que, como mulher, sabia exatamente tratar aquilo.

Mesmo com essa dificuldade do furo na orelha, resolvi arriscar. Como já disse, o piercing representaria minha liberdade. Meu primeiro ato para aproveitar o início da minha maioridade, afinal, nessa época ainda não bebia. Queria mostrar pra todo mundo que eu era livre para escolher o que eu queria pra mim. E, naquele momento, eu queria porque queria um piercing. Um transversal na orelha direita, para se contrapor àquele brinco preto que ficou no lugar da inflamação da orelha esquerda. E fui fazer. Somente comuniquei aos meus pais, que logo me alertaram sobre as implicações daquele ato. Mas, estava irredutível. Disse que tinha pensado muito naquilo, e, de fato, tinha mesmo, e que eu estava muito seguro da minha decisão. Iria fazer e ponto final. Fui ao banco, peguei o meu dinheiro, que, no final das contas, nem era meu mesmo, e fui pro estúdio. Entrei, perguntei como era e quanto era. A atendente disse que não doía e que podia ser feito logo naquele momento mesmo. O preço me saltou os olhos: setenta reais. Pra mim, naquele tempo, era uma fortuna! Representava boa parte do que eu ganhava por mês. Fazer aquilo iria me falir por um bom tempo. Mas a vontade era tanta, que resolvi arriscar. Topei.

Entrei na sala, cheia de espelhos, me sentei na cadeira verde, toda acolchoada. Aí o medo começou a subir em mim. Sempre tive medo de sangue, de agulhas e de furos. Será mesmo que era isso que eu queria? Mas já era tarde, já tinha pagado e não tinha como voltar atrás. Resolvi encarar. Doeu, confesso. E, por sorte, ou pela própria fisiologia da cartilagem, não saiu nenhuma gota de sangue. E pronto. Já estava com um belo transversal de aço cirúrgico na orelha. Em uma de suas extremidades, havia uma bolinha, na outra, uma espécie de lança, chamado “spike”. Doía, sim, mas eu acho que eu estava tão eufórico que não ligava pra isso.

Dessa vez, não fui negligente, como quando furei a orelha, e cuidei direito da minha nova aquisição. Passava água quente e pomada todos os dias. Mesmo assim, não foi uma cicatrização completamente tranquila. Mas consegui passar por cima dessas dificuldades. Porém, uma mensagem ficou gravada: não há liberdade sem responsabilidade.

A partir dessa data, vivenciei muitas coisas na minha vida. Morei sozinho pela primeira vez, aprendi a fazer coisas que nunca sonhei em fazer, conheci pessoas diferentes. E, finalmente, experimentei a real liberdade.

Mas, como nem tudo são flores, houve dificuldades, também. E eu, talvez pela pouca idade, tive uma experiência boa, mas eu não estava pronto para seguir a diante. Tive a certeza que, naquele momento, pelo menos pra mim, liberdade não era tudo na vida. Há várias coisas por trás da liberdade e que a gente só aprende mesmo com o passar do tempo. Uma pessoa só consegue usufruir de sua liberdade quando tem uma base. Uma base que é um misto de moral, desejo individual e conhecimento da vida. E eu definitivamente só tinha os dois primeiros vértices desse triângulo: sempre soube o que queria da vida e sabia que “minha liberdade terminava quando a do outro começava”. Mas de vida real, de responsabilidade, eu não sabia nada.

Com medo, recuei, precisava disso pra mim. E o piercing-liberdade continuava lá. Apesar de tudo, ainda tinha um carinho grande por ele, e ainda um pezinho na liberdade sem medidas. A lança, o “spike”, da ponta inferior representava bem esse lado da liberdade. Esse lado que machuca. Já havia me machucado diversas vezes com essa parte do acessório, inclusive. Com o tempo, fui vendo que a liberdade não era só sair fazendo o que bem quiser. E, percebi que aquele acessório que, um dia representou uma nova fase da minha vida, não fazia mais sentido. Que ele foi importante, que através dele, aprendi uma lição que levarei para o resto da vida. Mas que o significado dele no meu corpo já não era aquele de anos atrás, quando fui ao estúdio.

Como a liberdade irresponsável, foi difícil retirar o piercing da orelha. O alto custo na época e o amor que eu peguei por aquele pequeno objeto foram decisivos para continuar com ele por algum tempo. Ainda não estava pronto. Até que um dia tive a simples vontade de tirá-lo. Veio naturalmente, assim como a real liberdade, quando você aprende realmente lidar com as implicações dela. Hoje guardo aquele tempo, juntamente com o piercing, com nostalgia, mas que era preciso ser superado. Porém, continuo com o brinco na orelha direita, afinal, um pouco de liberdade não faz mal a ninguém. 

Recomeçar

É. Cheguei naquele momento da vida em que você não vê mais nenhum sentido nas coisas que você faz ou vê. Num momento em que cada atitude sua é rejeitada por você mesmo. Vê que cada uma é em vão, não tem mais sentido em ser feita. Aquele momento em que tudo que você mais queria era que tudo que existe ao seu redor simplesmente explodisse. Todos os cenários e pessoas que te cercam indo embora rapidamente e sendo suplantados por novos e diferentes. Num mundo novo, começando a minha vida simplesmente do zero. Tendo apenas em mim a consciência das coisas que eu fiz de certo ou de errado nessa vida. Seria muito bom viver a vida já sabendo das dificuldades que terá que enfrentar e, sendo assim, sabendo como evitá-las. Mas, infelizmente não nascemos sabendo disso. Imagine uma criança pensando nas pedras que ela terá em seu caminho futuro? Temos que nos adequar ao mundo em que vivemos. Uma batalha difícil e que exige mais de nós a cada dia que passa. Porque a cada momento a nossa felicidade parece estar mais distante, mais difícil de ser alcançada. E, sempre acontecem coisas na nossa vida que nos fazem parar e pensar se é aquilo mesmo que a gente quer. Na maioria das vezes, nem bem pensamos. Tomamos decisões precipitadas e, muitas vezes incorretas. Tarde demais. Desistir, mudar. São decisões, que, mesmo parecendo inocentes, afetam a nossa vida profundamente. Sempre gostei de mudança, mas essa parece ser a mais distante e difícil de ser encontrada. Sair do comodismo e ir em busca do melhor, aliás, do desconhecido que tem ares de boa nova. É difícil largar o estado de bem estar pra correr em buscar de algo novo, que te deixe com os olhos brilhantes. E o mais difícil é ter de encarar os mesmos problemas, mais uma vez. E não sei se consigo passar por isso de novo.