Voltei a escrever durante a aula. E logo no primeiro horário. Acho que durante esse tempo que eu tô aqui, me sinto mais com vontade de escrever. É como se fosse um tempo vago em que minha imaginação aflora. Ou seja, um tempo nem tão vago assim. Mas só na teoria... Acordei hoje já pensando no que eu queria escrever . No caminho até aqui, fui pensando nos mínimos detalhes sobre meu texto. Não deu certo. E, como sempre, vou expor minhas ideias não numa linearidade, mas naquele furacão de pensamentos que acho que me dou melhor.
Não há pior sentimento do que a dúvida. Duvida quanto a algo, dúvida quando a reação de alguém, dúvida quanto às dúvidas dos outros... São tantas dúvidas na vida. Essas perguntas te angustiam, deixam mal. E o problema de quando se tem esse sentimento é que não se sossega enquanto não se sabe a resposta certa. E esse tempo interminável até a descoberta da verdade?
Estou nessa fase agora. Angustiado querendo saber a verdade. Às vezes a verdade é melhor do que uma mentira feita pra deixar o outro bem. Mas essa falta de resposta é péssima. Como saber se o sentimento é comum quando não se tem a resposta? Isso se reflete nos meus textos. Quantos pontos de interrogação eu já coloquei aqui? Esse tanto de interrogações estão dentro da minha cabeça, junto a tantos outros. E a cada tempo que passa, vão surgindo mais e mais. E me deixando mais angustiado. Seria tão difícil demonstrar um sentimento?
A verdade é que já passei por isso algumas vezes. E todas foram um pouco traumáticas... E o que está acontecendo agora tem de tudo pra ser a mais pesada de todas. Como disse, esse grande número de perguntas em mim está me deixando mais pesado. Peso psicológico, não físico. Quando se está gordo, exercitar-se é a solução. Porém, não é isso que acontece com o cérebro. Exercitando-o, cria-se mais dúvidas, aumentando mais o peso dentro dele. A única solução é expulsar tudo isso da minha cabeça. Mas como? Perguntando? E a coragem? E o medo de ser julgado como infantil e bobo?
Podem ser medos idiotas. Mas já me sinto tão idiota nesse momento que ser tachado de mais bobo é o suficiente para abalar completamente a minha autoestima. E então, o que eu faço? Vou sentar e esperar que minha cabeça literalmente exploda ou que alguém específico leio isso aqui e faça algo. Enquanto isso, a angustia se reproduz como um vírus numa célula.
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