Sempre que me sinto sozinho, começo a pensar em você. Daí venho pra cá. De alguma forma acho que algum dia você vai lembrar da existência disso aqui, vai ler tudo que escrevo pensando só em você e vai dar algum sinal de vida. Um sinal de que você está ok e que eu posso seguir minha vida bem. Ou pelo menos tentar ser feliz sem você. Um sinal de que você está conseguindo viver a vida bem e sem mim, diferentemente do que estou sentindo nesse momento. Hoje eu vejo tantas coisas que eu poderia ter feito pra tudo ser diferente. Pra gente não ter acabado desse jeito. Eu te destruí e percebi isso tarde demais. Te privei de tantas coisas que você gostava de fazer, fui exatamente o contrário de que queria. Te machuquei tantas vezes por tão pouco. Eu sei que isso agora não faz a mínima diferença, pois acho que as chances de ficarmos juntos são quase negativas. Eu sei que por mais que eu peça desculpas pra você, nada vai apagar tudo aquilo que eu te fiz. Sempre te disse que pedir desculpas é uma coisa tão vazia, que, na verdade, eu queria ver mudanças. Agora, tenho certeza que é muito tarde para eu tomar algumas mudanças. E, ainda por cima, esses pedidos de desculpas que nem valem de nada, porque são tão fraco que não consigo te dizer tudo isso pessoalmente. Vontade de fazer isso não falta. Mas tenho tanto medo de como você pode me receber. Tenho vergonha. Até um pouco de orgulho, que sei que preciso vencer e pode ficar tranquilo que estou trabalhando nisso. Acho que enquanto eu não falar tudo isso que sinto pra você eu não vou ficar bem. Essa angústia que eu sinto está me fazendo tão mal. Não tenho tanta vontade de fazer muita coisa e, por mais que eu tente, as poucas coisas que faço não têm aquele gosto especial de quando eram feitas com você. Parece sempre que fica faltando alguma coisa. E, de fato, está: você. Mas tenho que internalizar que sempre vai faltar você e aprender a lidar com isso. Preciso lidar com tanta coisa e só consigo pensar nisso. Por que teve que ser assim? Eu sempre fui um péssimo namorado e nunca me dei conta. Agora eu percebo que nunca fui totalmente verdadeiro com você. Você sempre me dizia isso, mas eu teimava em não acreditar. Você estava certo esse tempo todo. E eu te subestimava sempre. Te privei de tantas coisas que você gostava. Mas nunca foi minha intenção. Eu só queria te fazer feliz. Ainda quero, de uma maneira ou de outra. E espero que você esteja feliz, de um jeito que nunca te fiz e que valorize esse seu momento, pra não se arrepender depois que perder. E deixar de viver esses momentos mágicos com a pessoa que você mais ama de todas.
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