Essa semana foi uma prova de sobrevivência pra mim. E não sei bem ao certo se eu consegui passar por ela com sucesso ou não. Aliás, já tem algum tempo que eu perdi a vontade de ter sucesso em alguma coisa na minha vida. Coisa que eu sempre valorizei desde o dia que nasci. Ultimamente tenho ficado totalmente sem vontade de fazer qualquer coisa. Logo eu que sempre adorei planejar minuciosamente todos os meus momentos ociosos. Logo eu que na segunda já estava pensando no que fazer no fim de semana seguinte. A questão é que estou sem algum motivo para seguir, para sonhar. Era também tão sonhador há não tanto tempo atrás... Hoje estou aqui, só vivendo minha vida, sem esperanças de um futuro brilhante e também novo. Uma realidade diferente, uma vida diferente, pessoas diferentes, lugares diferentes, um começar de novo. Antes essa ideia me parecia tão fácil, tão próxima. Hoje, a cada dia que passa, ela se torna tão distante, tão longe de mim. Nem sei por onde começar. Antes parecia que eu era mais sonhador e que assim eu poderia fazer tudo o que eu bem quisesse. Não sei se foi o tempo, não sei se foram os últimos acontecimentos da minha vida, não sei realmente que se passou. Acredito que foi um conjunto disso tudo que me tornou mais cético quanto a um futuro brilhante e... novo. Me parece que eu não estou destinado a isso, embora, no fundo de mim, eu sinta que isso só depende de mim. Mas me falta um impulso, algo que me veja começar. Estou apático, passivo. Esperando o tempo e, consequentemente, perdendo tempo. Perdendo o tempo em que eu poderia estar conhecendo algo novo, algo que, enfim, encha meus olhos de brilho novamente. Algo que eu tenha realmente empolgação, que eu faça e viva com vontade. Como eu volto no passado e consigo essa vontade de novo? Queria tanto minha vida com mais aventuras, com mais coisas novas, com vida. Acho que está me faltando mesmo um pouco de amor próprio, estou me boicotando tanto. Sei que isso tudo não está fazendo bem pra mim, mas não sei como parar. Tenho que parar de me machucar e buscar o que de fato é melhor. Parar de me apegar a coisas que não me fazem bem e finalmente buscar algo que me faça uma pessoa melhor. Algo que eu tenha genuinamente vontade de fazer, um desafio, uma aventura! Um pulo da minha zona de conforto, arriscar mesmo. Talvez pra isso eu tenha que me desvincular de atitudes que tanto me apeguei nesses últimos tempos. Me reservar e planejar o que realmente será bom pra mim e... quem sabe, começar uma nova aventura?
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