Carta

A uma hora dessas você já deve ter recebido a carta. Minha esperança era de que você lesse, relesse, não parasse de pensar naquilo tudo que escrevi pra você. Saiba que tudo foi escrito de coração e como ele próprio mandou. Às vezes as palavras podem ter saído meio desconexas, meio sem sentido, mas escrevi tudo bem pensado. Afinal, elas estão completamente formadas na minha cabeça. Nunca estive tão certo do que eu quero. E olha que nunca fui uma pessoa muito decidida. Mas acho que, assim como eu, você também tomou sua decisão. Depois desse silêncio todo, eu percebo o que está acontecendo. Quer me evitar, ou não aceita essas coisas que te escrevo. Está com outra pessoa. Não pensa em mim como antes... São tantas coisas que passam pela minha cabeça. Eu sei dentro de mim que nunca vou saber ao certo o que está acontecendo com você. Mas quem sabe não é melhor assim? É difícil acreditar, mas estou moldando minha cabeça para que, enfim, eu consiga a paz que tanto procuro. Esse silêncio me faz ver que essa paz, que antes eu acreditava estar exclusivamente em você, pode estar em mim. E que só eu posso me tirar dessa situação. Ainda espero por você e sei que ainda vou esperar por um bom tempo, saiba disso. Mas eu vou sair disso sozinho, mais forte e melhor. Obrigado por tudo.

Herói

Essa semana foi uma prova de sobrevivência pra mim. E não sei bem ao certo se eu consegui passar por ela com sucesso ou não. Aliás, já tem algum tempo que eu perdi a vontade de ter sucesso em alguma coisa na minha vida. Coisa que eu sempre valorizei desde o dia que nasci. Ultimamente tenho ficado totalmente sem vontade de fazer qualquer coisa. Logo eu que sempre adorei planejar minuciosamente todos os meus momentos ociosos. Logo eu que na segunda já estava pensando no que fazer no fim de semana seguinte. A questão é que estou sem algum motivo para seguir, para sonhar. Era também tão sonhador há não tanto tempo atrás... Hoje estou aqui, só vivendo minha vida, sem esperanças de um futuro brilhante e também novo. Uma realidade diferente, uma vida diferente, pessoas diferentes, lugares diferentes, um começar de novo. Antes essa ideia me parecia tão fácil, tão próxima. Hoje, a cada dia que passa, ela se torna tão distante, tão longe de mim. Nem sei por onde começar. Antes parecia que eu era mais sonhador e que assim eu poderia fazer tudo o que eu bem quisesse. Não sei se foi o tempo, não sei se foram os últimos acontecimentos da minha vida, não sei realmente que se passou. Acredito que foi um conjunto disso tudo que me tornou mais cético quanto a um futuro brilhante e... novo. Me parece que eu não estou destinado a isso, embora, no fundo de mim, eu sinta que isso só depende de mim. Mas me falta um impulso, algo que me veja começar. Estou apático, passivo. Esperando o tempo e, consequentemente, perdendo tempo. Perdendo o tempo em que eu poderia estar conhecendo algo novo, algo que, enfim, encha meus olhos de brilho novamente. Algo que eu tenha realmente empolgação, que eu faça e viva com vontade. Como eu volto no passado e consigo essa vontade de novo? Queria tanto minha vida com mais aventuras, com mais coisas novas, com vida. Acho que está me faltando mesmo um pouco de amor próprio, estou me boicotando tanto. Sei que isso tudo não está fazendo bem pra mim, mas não sei como parar. Tenho que parar de me machucar e buscar o que de fato é melhor. Parar de me apegar a coisas que não me fazem bem e finalmente buscar algo que me faça uma pessoa melhor. Algo que eu tenha genuinamente vontade de fazer, um desafio, uma aventura! Um pulo da minha zona de conforto, arriscar mesmo. Talvez pra isso eu tenha que me desvincular de atitudes que tanto me apeguei nesses últimos tempos. Me reservar e planejar o que realmente será bom pra mim e... quem sabe, começar uma nova aventura?

How to save a life

Sempre que me sinto sozinho, começo a pensar em você. Daí venho pra cá. De alguma forma acho que algum dia você vai lembrar da existência disso aqui, vai ler tudo que escrevo pensando só em você e vai dar algum sinal de vida. Um sinal de que você está ok e que eu posso seguir minha vida bem. Ou pelo menos tentar ser feliz sem você. Um sinal de que você está conseguindo viver a vida bem e sem mim, diferentemente do que estou sentindo nesse momento. Hoje eu vejo tantas coisas que eu poderia ter feito pra tudo ser diferente. Pra gente não ter acabado desse jeito. Eu te destruí e percebi isso tarde demais. Te privei de tantas coisas que você gostava de fazer, fui exatamente o contrário de que queria. Te machuquei tantas vezes por tão pouco. Eu sei que isso agora não faz a mínima diferença, pois acho que as chances de ficarmos juntos são quase negativas. Eu sei que por mais que eu peça desculpas pra você, nada vai apagar tudo aquilo que eu te fiz. Sempre te disse que pedir desculpas é uma coisa tão vazia, que, na verdade, eu queria ver mudanças. Agora, tenho certeza que é muito tarde para eu tomar algumas mudanças. E, ainda por cima, esses pedidos de desculpas que nem valem de nada, porque são tão fraco que não consigo te dizer tudo isso pessoalmente. Vontade de fazer isso não falta. Mas tenho tanto medo de como você pode me receber. Tenho vergonha. Até um pouco de orgulho, que sei que preciso vencer e pode ficar tranquilo que estou trabalhando nisso. Acho que enquanto eu não falar tudo isso que sinto pra você eu não vou ficar bem. Essa angústia que eu sinto está me fazendo tão mal. Não tenho tanta vontade de fazer muita coisa e, por mais que eu tente, as poucas coisas que faço não têm aquele gosto especial de quando eram feitas com você. Parece sempre que fica faltando alguma coisa. E, de fato, está: você. Mas tenho que internalizar que sempre vai faltar você e aprender a lidar com isso. Preciso lidar com tanta coisa e só consigo pensar nisso. Por que teve que ser assim? Eu sempre fui um péssimo namorado e nunca me dei conta. Agora eu percebo que nunca fui totalmente verdadeiro com você. Você sempre me dizia isso, mas eu teimava em não acreditar. Você estava certo esse tempo todo. E eu te subestimava sempre. Te privei de tantas coisas que você gostava. Mas nunca foi minha intenção. Eu só queria te fazer feliz. Ainda quero, de uma maneira ou de outra. E espero que você esteja feliz, de um jeito que nunca te fiz e que valorize esse seu momento, pra não se arrepender depois que perder. E deixar de viver esses momentos mágicos com a pessoa que você mais ama de todas.